Santa tiene mi número telefónico

Domingo 23 de Diciembre 10:26 pm

Estaba viendo el final de la 3ra temporada de Modern Family cuando de pronto un sonido interrumpe mi descanso. Un mensaje nuevo.
- ¿Estas en tu casa?
No tenia guardado el número en mi celular. Decenas de rostros aparecieron en mi mente, tratando de darle sentido. ¿Quién podría haberme mandado ese mensaje y  por qué quiere saber si estoy en mi casa a estas horas?
Sin saldo, mi única esperanza era pedirle un mensaje prestado a mi papá. Bajé las escaleras y lo desperté.
- ¿Para que quieres un mensaje? Habla del teléfono de la casa.
- No quiero h-a-b-l-a-r. No sé quien es.
- Haz lo que quieras. Que necias son las mujeres.
Estaba tecleando el número en el celular y decidí que hablar era más fácil. Que necias somos.
- Hola, em... ¿Estas en tu casa?
- Si ¿Por qué?
- Ah, bueno... sal.
Me colgaron. La voz del individuo fue, sin error alguno, la de pinche Arnoldo.
Después de dejar el teléfono en la mesa alcancé a ver por la ventana un auto rojo que se alejaba de mi casa. Hasta ese momento supe de lo que se trataba todo esto. Agarré las llaves y salí de mi casa y ahí en la banqueta estaba una bolsa de regalo, con la cara de un hombre de nieve. Tomé el regalo y entre a mi casa, lo dejé en el escritorio donde tengo los regalos para mis amigos y pensé que abrirlo hasta el 24 en la noche o el 25 en la mañana sería la mejor opción. Subí 3 escalones y los bajé de nuevo, agarré el regalo y subí con el hasta mi cuarto.
Dulce y maldita tentación. Agité la bolsa, sentí pesado; tuve que mirar dentro, tenía que. Hojas, un libro. ¿Cuál endemoniado libro? Mi curiosidad quedo satisfecha pero aún vivo en incertidumbre.

Gracias por ser mi Santa y tener complices que me asustan a las 10:26 pm.

Acabábamos de llorar y comer pizza.

Somos un par de enfermos. Un par de enfermos en muchísimos sentidos.

La foto no me lleva a tu sillón, me lleva a el momento en que mi mamá me enseñó una foto muy parecida y me dijo -El era un muy buen amigo mío, Rubén... Se murió de cáncer- Creo que era cáncer... ¿O lo habían atropellado y se había abierto la cabeza con la banqueta? Una de esas dos, porque muerto a golpes por ser gay... creo que eso lo saque de Brokeback.

Pero así la siento, como si uno de los dos estuviera enfermo y el otro va a visitarlo y deciden tomarse una foto porque no saben que tanto le queda de vida. Tú tendrías algo como inicios de esquizofrenia leve por un tumor cerebral inoperable. Es divertido porque un tumor cerebral inoperable te queda muy bien. Yo iría a jugar ajedrez o maratón contigo cada sábado en la mañana y siempre me patearías el trasero y luego veriamos 'Whose line is it anyway?' en VHS y habría días en los que llorarías y yo no sabría que decir.

Yo tendría un cáncer ya con metástasis o alguna condición mental como delirios, y por alguna u otra razón no se me caería el cabello. Lo más probable es que al principio tendría una actitud fuerte, pero sé que voy a terminar con síndrome de Münchhausen. Tú me visitarias y tomaríamos café en el sillón mientras hablamos de un chingo de pendejadas y siempre te despedirías besándome la frente. 

Y en parte le atribuyo todo a nuestras expresiones. Si, nos estamos riendo porque es una de las... ¿3 fotos? 3 fotos que tenemos sólo tu y yo, pero por dentro estamos tristes, estamos quebrados, como cuando recién te diagnostican.

El sillón no ayuda mucho y hace que la foto se vea vieja... Como si ese tú y esa yo ya no existieran.

Me causa la misma melancolía que un funeral, melancolía de gente enferma y gente muerta.

Supongo que tiene que ser así porque algo entre nosotros se esfumó para siempre, algo que no vuelve, aunque sea aquello que le pides a Dios antes de jalar el gatillo de un revólver con solo una bala. 

Esta foto me duele, me recuerda lo que enterré.

I(Heart)U

Déjenme les cuento una historia. Es la historia de como me hice del mejor pinche puto amigo vergas de toda la maldita historia del pendejo mundo. Un wey con el que neta... todos los días de todo el mes me podía quedar hasta las 6 am platicando de pendejada y media. Espero que conozcan ese sentimiento, ese hermoso feeling de poder compartir lo que sea con alguien y saber que no te va a juzgar y que va a ampliar eso que acabas de decir por el solo hecho de seguir platicando.
Todo empezó en primer semestre de prepa. Todo fue gracias a Fabiola y a Fall Out Boy... LA NEEEETA.....
Nos conocimos por ella... yo le "ayudaba", porque a él le gustaba Fabiola y Fabiola era mi amiga.. pero al final lo suyo no funcionó y terminaron no hablandose. Yo me acuerdo que le decía chico FOB, pero no me acuerdo de la primera vez que lo ví, el dice que fue en las escaleras... yo no sé.
Lo que si sé es que clickeamos bien chido, cascamos de cierta forma y ahí empezó todo.
Para 3er semestre nos tocó en el mismo salón y aunque no nos sentabamos juntos, porque el se sentaba con su super mega beffo hasta el día de hoy, seguíamos platicando bien pito y el me pasaba bandas y canciones y un chingo de cosas. Un día se cambió de lugar en dibujo y desde entonces se sentó enfrente de mi y uf... ni perdiamos tiempo y aprovechabamos mientras YO trabajaba... y oiamos música y cotorreabamos y nos reiamos del pendejo de Figeroa y miau.
Perfect moments. Hasta que le gusté... me dí cuenta... me lo dijo... lo friendzonié... PERO OH... la amistad era tan pinche vergas que me negaba a dejarla morir, no me alejé y al rato todo volvió a la normalidad. En 5to semestre ya no estuvimos juntos más que en dibujo lo que, sordero, facilitó las cosas. Yo sabia que le gustaba pero no tanto y creí que iría disminuyendo, así que yo seguí compartiendo mi vida y esperando que el compartiera la suya conmigo y así fue.
Graduacion... alcohol.. se escapó un te amo... no hay pedo.
Se fue a Canadá y que paso? Que me volví más adicta a la laptop y todo el día estabamos hablando pero fue en su ausencia que pasó lo que desencadeno el final. Fernando entro a mi vida y desde que se lo dije en diciembre...lo vi como 4 veces hasta hoy.
Ayer, 29 de mayo del 2012, después de más de 3 años y medio de amistad y de creer que todo saldría bien y que una confesión de amor o dos no afectaría nuestra realción, todo se nos derrumbó.
Supongo que "es lo mejor" que yo no puedo seguir aferrandome a algo que lastima a quienes quiero y no.. esto que escribí es un mierda que ni a microescala se asemeja a lo que tuvimos.
Lo voy a extrañar como si no hubiera un mañana. Fue, es y será mi primer mejor amigo siempre. El primero que me regaló un rosa y el primero que se preocupó realmente por mi.
Me duele alejarnos pero ojalá solucione algo. Si no.... algo más pensaremos..
Yo no te voy a dejar jamás... aunque no nos hablemos, ni nos veamos. JAMAS.
Te pinches adoro

Me acuerdo

Me acuerdo de estar en 5to de primaria cuando Jesús, un niño muy moreno, se levantó y se acercó a mi y me preguntó que si quería ser su novia.

Me acuerdo haber pensado que Jesús lo hizo porque lo habían retado, porque de seguro yo era la niña más fea.

Me acuerdo de seguir creyendo que por eso lo hizo.

Me acuerdo cuando, terminando 1ro de primaria, me entregaron mi primer diploma.

Me acuerdo de haberle prometido a mi mamá, con todo mi corazón, que todos los años me sacaría diplomas.

Me acuerdo de haber cumplido esa promesa hasta universidad.

Me acuerdo de la primera vez que mis labios tocaron otros labios. Estaba en 6to y estábamos en mi casa en un trabajo de equipo de la tundra o taiga, acabamos y subimos a mi cuarto y nos pusimos a jugar con cartas, ese juego donde pasas la carta con la boca sin que se te caiga. A Alejandro Abbud se le cayó la carta y rozó mis labios. Corrí al baño y me lavé la boca... ya no seguí jugando

Me acuerdo de ir caminando a la biblioteca con mi amiga Bianca, tenía menos de 12 años y le dije que yo no creía nada de esas tontadas de Adán y Eva, que me gustaba más la idea de los dinosaurios... Ella no me entendió y me respondió que ella quería ser veterinaria.

Me acuerdo de hacerles jugo de limón con azúcar y sal a mis primas, mientras jugábamos Play Station 1 en casa de mi abuelita.

Me acuerdo cuando mi papá me compró en Best Buy el disco de Dance Dance Revolution y me dijo que lo cuidara porque había costado muy caro.

Me acuerdo del profundísimo vacío que sentí cuando años después no encontré mi disco de Dance Dance Revolution.

Me acuerdo de haber sacado sin querer un peluche de Digimon de Soriana y llorar cuando mi mamá se dió cuenta.

Me acuerdo de haber cambiado, a propósito, un disco rayado de Play por uno que si servia. Se lo cambié a Yvanna.. ella jamás me dijo nada.

Me acuerdo que en 1ro de secundaria, Mariana Núñez puso la película de El Aro en su casa y yo en vez de verla, m concentraba en una alita de pollo que tenia en la mano.

Me acuerdo de no haber podido dormir bien desde entonces, a causa de un miedo irracional.

Me acuerdo de que de muy pequeña, cuando jugaba con mi peluches, siempre le mordía la cola a Simba porque "se portaba mal".

Me acuerdo que después de morderle la cola, SIEMPRE me sentía muy culpable.

Me acuerdo que al crecer me convencí de que por esa culpabilidad jamás sería una asesina en serie.

Me acuerdo de estar en Kinder y querer ser repartidora de pizzas.

Me acuerdo de la HORROROSA sensación de incertidumbre y preocupación que se apoderó de mi cuando me enteré de que existía la famosísima, y ahora tan amiga mía, menstruación.

Me acuerdo de Majalca cuando no iban los niños nice en sus cuatrimotos.

Me acuerdo que mi papá me subía a sus hombros y subíamos cerros.

Me acuerdo de haber desayunado huevo durante años y llegar al punto donde lo tiraba a la basura, hasta que mi mamá me cachó y me metió un caguesote.

Me acuerdo de mi papá cepillándome el cabello todas las noches después de salir de bañarme.

Me acuerdo que me regañaban en los super mercados por utilizar mis tennis que tenian llantitas.

Me acuerdo de decir que jamás me cortaría el cabello, por nada del mundo.

Me acuerdo que mi repulsión por los vestidos y faldas sólo se basaba en que no me dejaban depilarme y tenía las piernas velludas.

Me acuerdo que cuando me dejaron depilarme las piernas, me sentí fresquísima y con un autoestima renovado.

Me acuerdo que un día escuche tanto reggaeton que amanecí temblando. Jamás he vuelto a experimentar ese tipo de ansiedad.

Me acuerdo que mi primer beso de verdad, fue planeado.

Me acuerdo de ti, coño.

Me acuerdo cuando era WannaBe emo.

Me acuerdo de mi primer pantalón entubado. Once you try skinny jeans, you never go back

Me acuerdo que una vez en la secundaria me dijeron: "Me caes muy bien porque vives la vida como si cada día fuera el último".

Me acuerdo de no saber porque vergas me dijeron eso.

Me acuerdo de sólo haberme pinteado clases como 5 veces en la secundaría y 1 en el bachi.

Me acuerdo de Dibujo, la mejor pinche capacitación.

Me acuerdo del meco de Figeroa JAJAJAJAJAJAJAJA "Píquele... píquele.... píquele a ésta"

Me acuerdo del épico error del meco de Richi: "Oye, Hugo ¿Cuándo jugamos calendario azteca?" (Quería decir ajedrez maya) JAJAJAJAJ

Me acuerdo de la baba que se le cae a Elías.

Me acuerdo de pensar que Elías era bien raro y que no haría nada interesante con su vida, hasta que supe que dibujaba.

Me acuerdo de la primera flor que me regalaron.

Me acuerdo que Mayra creyó que yo le gustaba a Richi porque, POR METICHE, vió en su iPhone el poema que Richi me había dedicado por mi cumpleaños.

Me acuerdo de afirmar que mi mamá jamás podrá ser mi amiga.

Me acuerdo de haber visto a un perro hacer popo, sólo para averiguar si lo de las perrillas en los ojos era verdad.

Me acuerdo de no haber tenido fiesta de 15 años. La verdadera razón fue porque no tenía suficientes amigos que invitar.

Me acuerdo cuando no me abrazaban.

Me acuerdo que en 1ro de primaria me enamoré, tanto como una niña de primaria podría, de Mauricio Arredondo.

Me acuerdo de ver a Mauricio en la secundaria y ver que tenía acne y no había crecido.

Me acuerdo de buscar desesperadamente en Facebook a Mauricio y no encontrarlo.

Me acuerdo de pensar que era bisexual. Luego supe que nomás siento rico con Mayra (IRIRIRIRIRIRIRIRIRIRIRIRIRIRIRIRIRI)

Me acuerdo de amar a los villanos de Disney, menos Atila el Huno.

Me sigo acordando de ti, puto.

*cry

Estoy consciente de que no son los mejores libros de fantasía, pero me baso en lo que siento para decir si es bueno o no y estoy segura de que el ciclo de El Legado siempre tendrá un lugar bien calientito en mi corazón.

Tolkien nunca me hizo sentir nada de lo que siento ahorita, no senti un vacio emperrado cuando lo acabé, juay?

Es imposible tratar de escribir de elfos y enanos u otras criaturas sin darles las mismas características o aires.

Así como los enanos de Tolkien que tenian las impresionantes Minas de Moria, los enanos de Paolini tenian Tronjheim, su cuidad montaña. Los elfos de Tolkien tenían Lorien y muchas otras ciudades, los elfos de Paolini tienen el bosque de Du Weldenvarden. Sí, compartian varias características pero Tolkien nunca se metió con sentimientos más cabrones, ni me hacía sentir tan bonito y feo al mismo tiempo.

Si les digo que LOTR no es épico estoy contandoles una mentirota, pero que hallan peleado los guerreros de Rohan y Gondor con una veintena de elfos y un sólo enano... nada comparado con que todas las razas unieran sus fuerzas con un sólo objetivo.

Frodo y toda la Tierra Media podrían haber estado muy comprometidos con tratar en derrotar a Sauron pero más allá de esa pasión, no hay más.

Eragon empieza todo al revés, creándote el vínculo emocional irrompible con un dragón y luego preocupándose a traves de la historia en la derrota del malo mientras que te explica bien detallado durante 4 libros como es que se siente con cada ente que lo rodea. Maybe no tengo porque compararlas si, desde luego, no son lo mismo.

El caso es que meterte tanto en las historias de los personajes, saber hasta si se les marcan o no las arrugas cuando están pensando en una respuesta, la manera en la que te dicen como se sienten y porque actúan como actúan, te rompe el corazón al final cuando cierras el libro y te das cuenta que todo esta en tu cabeza y nomás.

ALERTA SPOILER! ** Es horrible que después de saber que Murtagh y Nasuada empiezan a sentir cosas entre ellos, él se vaya. Horrible que Arya jamás bese a Eragon. Horrible que Saphina y Fírnen tampoco puedan estar juntos. Horrible que sabes que la historia no acabo a pesar de la muerte de Oromis porque quedan más huevos de dragones y gente que les puede ayudar pero que la historia ya no continúe...**

Horrible saber que dedicaste mucho tiempo e imaginación y sólo se queda contigo.

Scumbag dreams

Pinche sueño, así o más culero.

No recuerdo muy bien la situación inicial, pero era algo como la situación actual de mi vida. Habían despedido a mi papá y se había agüitado, pero en el sueño pasaba cierto tiempo y mi papá volví a a conseguir trabajo y hasta compraba una camioneta nueva y muchas cosas nuevas y así todo bien chingón pero entonces pasó lo raro. No sé como vergas, ni porque vergas mi papá decidó suicidarse. Al parecer pensaba que ya había dado todo lo que podía darnos, que ya no tenía una meta en la familia. Entonces me dijo que lo matara, me dijo que con una liga y un palo filado hiciera un arco y le disparara en la cabeza.

Yo estaba llorando cuando el agarró el palo y contó hasta 3 para metérselo por la frente, y luego... no pasó nada. Mi papá seguía vivo y tenia una estaca clavada entonces me dijo que me acercara y que así no iba a fallar -Dispárame en el cuello o mejor atrás de la cabeza, de cerca- Según yo en esos momentos estábamos como en un parque de noche pero luego ya estábamos en mi casa, en mi cocina. El aferradísimo a que no tenía metas que cumplir y cuando estiré la cuerda de arco me quebré y me doblé del dolor.

-¡¿Cómo que no tienes nada más que hacer en la vida?! ¡¿Que no quieres ver (llanto) a mis hijos?! ¿¡Que no quieres ver como me gradúo!? ¿¡No quieres seguir viéndome crecer!?

Yo tenía el llanto bien explosivo, todo el tiempo con las manos en la rodillas y la cabeza baja. No podía verle la cara porque me daba miedo ver la respuesta en sus ojos.

-Esta bien, tienes razón... vamos a un hospital

Y así, con la puta estaca, lo llevé al hospital y no le pasó nada.

Es la primera vez que lloro y me duele tan cabrón el corazón en un sueño. Estuvo de la verga.

Mal de estómago

Yo no se como le hacen todas las personitas foráneas que se enferman.

Hay días que odio a mi mamá pero me doy cuenta de que sufro de una mamitis aguda. Sí, si se me inflama mi mamá porque se emputa cuando me enfermo, se emputa porque no me cuido o porque no me alimento bien.

Cuando estas enfermo o en dolor, nadie, pero nadie merece estar sólo. Todos necesitamos a nuestra mami o alguien especial que nos sobe la pancita o nos traiga un trapo frio, alguien que te diga que te tomes el suero despacito y te cocine caldito.

Hoy que me pasó eso me puse a pensar en que haría sin alguien que me cuidara, pensé en que no quería que alguien más me viera tan caprichosa haciendo mis gemiditos de dolor mientras mato por unas palabras de aliento y una mirada triste de la persona que daría lo que fuera porque le doliera a ella y no a mi.

Soy una chiple cuando me enfermo, quien vergas esta dispuesto a tolerar eso? No me voy a enfermar cuando me case o que pedo?

Hoy necesité amor y comprensión y gracias a la vida mis papas todavía estan aqui para darme eso. Qué va a pasar cuando ya no esten? Que hubiera pasado si yo fuera foránea?

Me gusta creer que mi novio me hubiera cuidado tan bien como cualquiera, porque hoy pensé mucho en él, mucho en como queria que él me hiciera sentir bien....MIAW

Equis mil, me pongo retesensible en estos momentos de vulnerabilidad

Todavía me duele mi estómago D: Y.. los quiero

Espero no arrepentirme

No se ustedes, pero yo aprendí varias cosas en estas últimas 3 semanas.

Aprendí que, en efecto, lo peor que puedes hacerle a alguien es jugar con su tiempo y emociones.

Aprendí que la vida no son como las matemáticas, uno nunca sabe que va a salir de la función que uno empleó. Tampoco es algo que se pueda aprender sin cuestionar.

Aprendí que no debo de tratar de controlar todo.

Aprendí que no soy tan fuerte como creí que era

Aprendí que rompo mi palabra más de lo que rompo condones

Aprendí que cuando estas emocionalmente inestable no es una opción tomar decisiones

Aprendí que se tarda más de 3 semanas para superar a un ex

Aprendí que el corazón si le gana al cerebro, aunque me duela aceptarlo.

Aprendí que todos merecemos ser lo más importante en la vida de alguien

Aprendí que tal vez jamás tenga un novio artista o poeta. :(

Aprendí que ni los sentimientos ni la vida aceptan razones.

Aprendí que todo se te puede voltear en 1 segundo.

Aprendí que soy una de las personas más abrazables

Aprendí que uno tiene que vivir con las decisiones que toma, hacerse totalmente responsable y vivir con el hecho de que tal vez muramos arrepintiéndonos.

Aprendí que lloro demasiado.

Conocí el dolor y el alivio.

Reiteré que nomás a palabras se entiende la gente

Aprendí que el arrepentimiento y la impotencia son los sentimientos más culeros.

Aprendí que se tiene que escoger con cuidado las canciones de una rocola.

Aprendí que nada es color de rosa, ni lo será.

Aprendí que la gente dice cosas que uno nunca va a entender.

Aprendi que mi papá ya no es único hombre en mi vida que me puede hacer sentir mejor o regañar,

Y aprendí que mi corazón siempre estará dividido.

Aunque lo haya aprendido, estoy segura que tropezarás más de una vez con alguna de estas cosas, que romperé más condones y que me arrepentiré de ciertas cosas.

Siempre puedo mandarlo todo a la chingada pero... Puede que yo termine ahí y no quiero toparme con fantasmas en esos lares.

No me entiendo

Me siento muy rara. Me dices que se sintió raro estar sin mi el día 19, para serte honesta ni me di cuenta que el 19 había pasado. Yo en ese momento estaba haciendo cosas en el mirador. Se siente bien curioso saber que tú aún me quieres y que crees que existe una oportunidad para nosotros. Me duele mucho pensar y sentir que yo ya te estoy olvidado porque de cierta forma creo que te lo mereces, por no quererme como yo te quise, por no permitirme una última oportunidad. Sé que me amaste y sé que todavía me extrañas pero ya no es suficiente, la cagaste... en grande, y yo creo que ya no tenemos un futuro.. perdón pero yo te estoy olvidando y no se siente correcto... para nada se siente bien. Para ser sincera siento que en este momento todavía debería de sentir algo por ti y procurarte pero hay algo... algo que no me deja, probablemente es un prejuicio. No sé me siento mal, se siente muy incorrecto. Supongo que tengo que pasar tiempo a solas, que NADIE intervenga, que nadie este más presente. Tengo que estar totalmente sola para comprender que es lo que siento, a quien es a quien quiero. Tengo un cagadero en mi mente, ahorita no sé ni lo que escribo.

Perdóname pero aunque quiero extrañarte... no puedo.

U.U

Sueño del demonio

-¡Mamáááá! ¡Mamááaa!-
-Eeeh-
-¡Veeeeen!-
-¿Para qué?
-¡Veeeen! ¡Tengo miedo!-

***

Estaba en la casa de mi Tita o eso creía yo, pues la casa en la que estaba sólo tenia pocas referencias de la casa a la que me refiero. Sin desvariar. Estaba en un cuarto con tapiz color pistache o verde vintage con rosas rosas (ya saben... como mis uñas), estaba acompañada de varias mujeres, niñas, gatos y hombres en lo que entran unos señores malos con rifles y matan a los hombres. Nosotras corremos a escondernos a uno de los baños y ahora estamos vestidas con fondos de vestidos asi blancos de lino. Los hombres malos se van y se llevan los cadáveres, todas sabiamos que iban a ir al super a traer mandado porque su plan era mantenernos secuestradas en la casa mucho tiempo. Salgo del baño y veo la casa, fuera del baño hay un mega closet que hasta tiene mesita del té, fuera del armario esta el cuarto que ese sí se parece al de mi Tita. Giras a la izquierda y esta la puerta a una sala común que tiene un candelabro y un tapetote bajo las sillas y sillones exquisítos de siglos pasados, en la pared izquierda un cuadro con unas viejas en sus vestidos pomposos adorna la pared y enseguida de éste hay una puerta y enseguida de ésta hay 3 mesitas. Dentro de la puerta hay un pasillo que tiene otras 3 puertas a mano derecha y al fondo existe otro cuarto. La primera puerta es un baño, que es donde me meto a bañar con un gatito bebé que agarré de una bandeja; el gatito es para que no me de miedo. Salgo de bañarme con ropa normal y todas las mujeres se asombran y me preguntaban si no me habia dado miedo, les respondo que no y que deberían de intentarlo también. Va una mujer al baño y sale corriendo con solo una toalla cubriendole de la cintura para abajo, grita que tiene miedo, que los hombres malos llegan, que la dejemos bañar en este baño donde estamos todas escondidas. Aceptamos. Salimos y unas se esconden en closets, otras en cajones y yo voy y escondo a Iker y dos muchachas más en el baño donde yo me bañé. Cierro la puerta. La identificación verde de Iker esta en la mesa adjunta, la tomo, se la aviento y cierro la puerta justo a tiempo cuando un hombre como el transexual que me mostro Mayra entra a la sala. Finjo demencia y empiezo a seguirlo para asegurarme de que no descubra los escondites y llegamos a la cocina que esta BIEN VERGAS. Muchas mesas porque eran muchos niños en casa de mi tita. La tarja, la estufa, el mirco, la alacena llena de cereales, otra mesa más lejos parecía de restaurante y daba a un ventanal amarillo-verdoso. Todo tenia un toque retro, ya no como palacio de Maria Antonieta. Me encantó ese lugar.
-Oye- Yo con un chingo de miedo
-Eh-
-¿Sabes si le hicieron algo al lugar? Esta más bonito que la última vez que estuve aqui
-No, no sé. A mi también me gusta-
Creí haberme ganado su confianza y lo seguí hasta afuera de la casa... Resultó ser una pinche hacienda o como cualquier imagen que les salga al teclear 'palacio inglés' en Google. Tenia una casa igual enfrente separada por una plaza llena de pasto y caminitos pavimentados y gente en vestidotes y sombrillas o con sombreros de copa y bastones caminando.

***

Enfrente de todo esta compleja edificación existia un puente. Inservible era el puente pues no habia nada debajo de él. Tenia como 20 escalones seguida de una plataforma y los 20 escalones del otro lado. El hombre malo subió y lo seguí y el miraba y miraba hacia donde yo estaba y cuando llego a la plataforma murmuró algo que no entendí y bajó por el otro lado. Yo llegué a donde él habia estado parado y miré los escalones que acababa de subir y ahí a mero abajo del puente, en los pies de la escalera estaba UNA PINCHE NIÑA CON TÚNICA BLANCA de mangas muy anchas y tenia los brazos cruzados cual monje Y TENIA LA GREÑA LARGA Y NEGRA Y MOJADA Y UNA PUTA MASCARA GRIS DE LA PENDEJA DE SAMARA Y EMPEZO A SUBIR LA ESCALERA y unas pomposas señoras me dijeron - Esta buscando a la que tiene frio - - ¿Quién osa tener frio en estos días? jojojo - CLARO QUE PARA M PUTA SUERTE YO TRAIA UN SWEATER Y NO PODÍA BAJAR LOS ESCALONES PORQUE.. NOSE PORQUE PUTAS VERGAS NO PODÍA Y ELLA SUBIA Y ME SEGUÍA... y me cagué y le hablé a mi mami. :'C